viasvin 

1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.
Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.
17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.
1 Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

(с) утащено у кого-то, кто утащил это откуда-то ещё ;Ъ

 И вот закончился мой рейд Египет- Киев -Черновцы, можно сказать "УФ" и дальше бороться за тугрики ;)))
Впечатления: Египет-жарко, Киев-грязно, Черновцы- мой милый дом))

Высплюсь после первого трудового дня и выложу более полную и объективную информацию!

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: krjakva@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

17-го еду в Египет. Снова!
Точто я на полном нуле в материальном плане и наскребла только на поездку меня не смущало, главное что наскребла.
Утром звонок, что умер дядя. Не можем им ни копейкой помочь. Только утешать и предоставить машину.
Ладно! Хвать ныть...пойду работать!

"

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Приму в подарок, жесткий диск больше 10Гб, IDE
Буду очень признательна пивом\соком\чаем.

Подарю. Пазл на 1000 зн.
Книги: Энн Райс "Мумия, или Рамзес проклятый", "Зверь бездны" и "10 шагов к совершенству"

otdam_darom_cv 

Соскучилась по любимому городу))
Уезжала из весны, а приехала практически в лето. Разбирать свой скарб, у меня нет сил. Завтра, все будет завтра.
Подключу стационарный компьютер и поставлю его на загрузку 101 пропущеного сериала, пойду на работу, а после погуляю по вечернему городу, куплю новую сумочку(еще больше и вместительней прежней). Проглочу "японца", сдам общий анализ крови и пойду к гастроэнтерологу.
А через две недельки...опять отправлюсь в горы, сново встречать лето;))

Спасибо поздравивших меня с днюхой, всех люблю, читаю, но до конца мая, увы, коментить не могу(((

Давненько, я не рассказывала о своем житие-бытие, вот и восполню, этот пробел!
Квартиру я решила не снимать, ведь каждую весну я уезжаю в теплые края, деньков этак на 10-ть.
Но кризис поджимал, здоровье хромало, а о том, что ты где-то на море был, сразу забываешь при выходе из аэропорта.
Подсчитав дебет\кредит, я решила снять номер в горах поближе к "Буковелю" - и не прогадала:)
Живу тут второй месяц, успела насладиться снегом и бесконечными подъемниками, слякотью и экологически чистой пищей в опустевших залах ресторанов, первыми цветами, уже далеко не первыми цветами, майским солнцем, бесподобными панорамами гор, походами и велопрогулками.
Завидуете?! я сама себе завидую;)
Все-таки, главное преимущество сетевого бизнеса, возможность изредка плюнуть на работу, а зарплата, все-равно будет исправно поступать тебе на карточку!

P.S: Сделала кучу фотографий, но выложу их, когда приеду в конце мая;)

Сняла квартиру у соседки напротив, далеко свой скарб тащить не придется:))
Квартира солнечная, неплохой ремонт, оплата помесячная...лепота!;)

Собрались мужики у Дормидонта лясы поточить.

- Мужики, сказывают, что на свете есть такие твари – бабами называются.

- Они выходят в полнолуние из своих нор и охотятся на мужиков. Они затаскивают мужиков к себе и тискают.

- Ужас какой! Ведь если мужика долго тискать, он становится вялым и начинает усюсюкать.

- Но самое страшное, бабы купают мужика. А все мы знаем, что настоящий мужик должен быть вонючим.

- Ежели от мужика не пахнет, как другие мужики узнают, что они находятся на его территории?

- А еще, мужики, бабы баюкают мужиков на груди. А тогда считай пропал мужик. Тот, кого баюкают, прилипает к бабе навсегда.

- А еще на мужика ужас наводят бабские мамки. Те хватают мужика и баламутят его. Вот такая у мужика жизнь получается: мамки его баламутят, а бабы тискают.

Тот разговор был давно. Страшные бабы расплодились по всей земле. Некоторые мужики схоронились от баб в диких лесах

Но зато теперь всегда можно понять баба ты или мужик. Если тебя тискают, значит ты настоящий мужик..
Сказки от khudimov